"Прекратилось навек безобразие, ходит в лес человек безбоязненно. И не страшно ничуть!"

Несмотря на то, что Хэллоуин как праздник был окончательно похоронен во Франции ещё в прошлом году, я всё же запаслась конфетами - коммерсанты в прошлом году праздник проигнорировали, но дети всё же наряжались и ходили по домам (даже мои собственные дети куда-то отправились с друзьями, вернулись довольные и оконфеченные).
Вчера не пришёл никто. Ну, у нас малоквартирный дом, войти сложнее, хотя можно - но даже по домофону никто не звонил. И на улицах не было никого устрашающего вида.
Так что, как водится, съели оранжевый супчик, ну а конфеты в доме, где двое детей и постоянно какие-то их приятели, не пропадут!

А Гугл вчера был такой многообещающий...

"Завтра вы увидите то, что никогда не видели - это будет завтра. Завтра"

- Добрый вечер, уважаемые господа!
Очередная передача, куда я приглашаю людей, к которым у меня есть претензии, чтобы сказать им: вы - дерьмо!
Герой сегодняшней передачи изображает из себя великого писателя, диссидента, интеллектуала, а на самом деле он - дерьмо. Сейчас мы поможем ему это понять. В студии - В.Е.!

Под принудительные аплодисменты на площадку выходит герой передачи.

- Добрый вечер, вы - дерьмо. Объясните почему.
- Я вообще-то не думал, что разговор пойдёт в таком тоне, как на товарищеском суде, но я всё же хотел бы...
- Вы в романе написали, что убили отца, а он жив, вы написали в письме Брежневу, что повеситесь, а сами не повесились, вы вообще за свои слова хоть иногда отвечаете? Вы - дерьмо!
- Роман - художественное произведение, отец мой замечательный человек, письмо писал, но на него была реакция, вы вообще соображаете, какие вопросы задаёте? Я - не дерьмо.
- Что хочу, то и ворочу, моя передача на первом канале, и сам я - Загордонный Господь-Кихот, а вы - дерьмо! Вот у нас тут специалисты сидят, сейчас они вам объяснят, какое вы дерьмо.

Специалист дама-литературовед:
- Вы убили советскую литературу, вы дерьмо!
- Да вы на себя посмотрите, вам не про литературу, вам на диету надо!
- Вы нервничаете, хотите меня обидеть, потому что я объективно и глубоко проанализировала ваше творчество и жизненный путь, а сейчас спокойно и интеллигентно заявляю: вы - дерьмо. И вообще меня есть кому защитить, у меня муж-красавец два метра ростом, не то что вы!

Специалист очень-известный-киноактёр:
- Раз вы говорите, что меня не знаете, я тоже сразу ваше имя-фамилию забыл, но это неважно, потому что вы не только дерьмо, вы ещё и американский шпион!
- А вот попрошу! Даже если б я и был шпионом, то каким угодно, но не американским - к Америке у меня много претензий...

На площадку выходят сторонники "героя" передачи.
- Он не убил литературу, и вообще надо делать разницу между советской литературой и литературой советского периода! А место - да, надо было расчистить! На кафедре советской литературы в наше время работать было неприлично.
- Три ха-ха! Расчистил! И где же новая великая литература?

Публика  дружно смеётся и громко хлопает, в результате творческого монтажа литературный критик после этих слов сразу уходит, зрителю понятно - не захотела или не сумела объясниться, а может, и сказать ей нечего ну что, съела?
Выходит другая сторонница.
- Ну Витёк, ну ты чё, вообще? Ну некрасиво выступил, ну-ка извинись перед женщиной немедленно!
- Ладно, как вас там, мадам?
- (чуть кокетливо) Капитолина...
- Беру свои слова назад - худеть вам не надо, всё равно не поможет.
- Да мне наплевать...
- А уж мне...

И так далее - разговоры советской интеллигенции по телевизору, спасибо escucha_mi .

Не успела я отойти после этого просмотра, а escucha_mi опять порадовала - разговоры продолжаются всё в том же интеллигентном ключе и на высокой нравственной ноте, уже не про литературу, про жизнь и смерть, но с упоминанием литературы, конечно - мы же высокодуховные интеллектуалы, российская интеллигенция!  Хэллоуина не хватает, говорите? - смотрите публицистические передачи на российском телевидении, хэллоуиновским персонажам до этих монстров далеко!

P.S.
Из заявления в иммиграционные службы: "...А по телевизору там Соловьёв и Гордон "дуэли" устраивают..."
Резолюция: "Просьбу о предоставлении вида на жительство рассмотреть и решить положительно".

Умственные разговоры в нашем доме

О.:
- Quelqu'un qui réfléchit lentement, on l'appelle un cerf-volant?

Ph.:
- Oui, ou un servofrein.